Se organizeaza o licitatie de vinuri. In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului. Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
A treia seara, olteanul:
- Va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie!Boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!O americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce doamna, de dulce:))

Dupa ce m-am insurat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi, ca "s-asa nu avem ce face toata ziua".

Si ma tot tara dupa ea prin Mall.

Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii, dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.

Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.

Pana ieri, cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.


Draga Doamna X,

In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera, asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.

Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele:

15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.

2 Iulie: a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul

7 Iulie: a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor

19 Iulie: S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus: - Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.
Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul, drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament, iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si - prin urmare - au fost pierderi pentru firma noastra

4 August: a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului

14 August: a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului

15 August: a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute. Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.

23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

4 Sept.: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si curata nasul

10 Sept.: in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin

3 Oct.: se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila

15 Oct.: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si - cand se apropia un client - incepea sa strige: "EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!"

25 Oct.: cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige: "O, NUUU, NU VOCILE DIN NOU!"

Si ultima, dar in nici un caz cea mai putin importanta:

31 Oct.: a intrat intr-o cabina de proba, a inchis usa si - dupa aproximativ 10 minute - a strigat foarte tare: "Bai-fratilor, iar ati uitat sa puneti hartie igienica!"

O angajata de la raionul de haine a lesinat...

Eram in discoteca, dansam... Si ghici cine vine langa mine? [Guta frate]
Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa par un manelar infect si-mi vine-n cap numele lui Linguraru... il caut prin Recycle Bin ii recunosc poza.
Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place. Ghici ce ? Maneaua frate! Ce fac.. Soptesc: Bai ce-ar merge o manea acuma cat sa ma auda.
Bai si scoate acordeonu...latram amandoi... imi ia banii. Ne imprietenim si pe Facebook

1. Conduceţi maşina pe o stradă în interiorul unei localităţi. În fată dvs. se deplasează o bicicletă iar strada are linie continuă. Cum trebuie să procedaţi?


a) depăşiţi bicicleta cu grijă pentru a nu încălca linia continuă;

b) rămâneţi în spatele bicicletei;

c) depăşiţi bicicleta încălcând linia continuă deoarece regulamentul vă permite acest lucru;

d) claxonaţi pentru a obliga biciclistul să se dea la o parte.









Atenţie ! 98 % dintre femei au dat raspusurile a), c) sau d) iar 99 % dintre bărbăţi au bifat răspusul b)



Care este răspunsul corect ?





Nu vă grăbiţi, gândiţi-vă bine !..

Dupa cum stiti, singurele porti de intrare ale virusilor sunt narile si gura/gatul. Intr-o epidemie globala de aceasta natura, este aproape imposibil sa nu intram in contact cu virusul H1N1 in ciuda tuturor precautiilor. Contactul cu virusul H1N1 nu este o problema atat de mare pe cat este proliferarea. Chiar daca sunteti sanatosi si nu prezentati niciun simptom al infectiei cu virusul H1N1, pentru a evita proliferarea, agravarea simptoamelor si dezvoltarea unor infectii secundare, iata mai jos cativa pasi foarte simpli:

• Spalarea frecventa a mainilor.

• Abordarea "Jos mâinile de pe fata". Rezistati tuturor tentatiilor de a va atinge orice parte a fetei (cu exceptia cazului în care vreti sa mancati sau sa va spalati).

• Faceti gargara de doua ori pe zi cu apa calduta sarata (folositi apa de gura daca nu aveti incredere in sare). Virusul H1N1 dureaza 2-3 zile dupa infectarea initiala în gat/cavitatea nazala pana sa prolifereze si sa manifeste simptomele caracteristice. Simpla gargara previne proliferarea. Intr-un fel, gargara cu apa sarata are acelasi efect pe o persoana sanatoasa pe care medicamentul Tamiflu îl are pe o persoana infectata. Nu subapreciati aceasta metoda de prevenire simpla, ieftina si puternica.

• In mod similar punctului nr. 3, curatati-va narile cel putin o data pe zi cu apa calduta sarata. Suflarea puternica a nasului o data pe zi si curatarea ambelor nari cu betisoare din bumbac inmuiate in apa calduta sarata este foarte eficienta in scaderea numarului populatiei cu infectie virala.

• Sporiti-va imunitatea naturala cu alimente bogate în Vitamina C (fructe citrice). Daca trebuie sa luati tablete de Vitamina C sub forma de supliment, asigurati-va ca acestea contin si Zinc pentru a accelera absorbtia.

• Beti cat mai multe lichide calde. Acestea spala virusii de proliferare din gat inspre stomac acolo unde un pot supravietui, prolifera sau produce niciun rau.

Sotia s-a asezat lânga mine, în timp ce butonam canalele de televiziune...
M-a întrebat: " Ce vezi la televizor?"
I-am raspuns: "Praful".
Si atunci, a început cearta....
============ ========= ========= =========
Într-o seara, dorind sa petrecem în oras, sotia mi-a cerut s-o duc într-un loc scump .
Si atunci, am dus-o la o benzinarie.
Apoi, a început cearta...
============ ========= ========= =========
Stateam la o masa la bowling cu sotia; eu schimbam priviri cu o fata ametita bine, singura la masa de alaturi, în timp ce ea legana paharul.
Sotia m-a întrebat: " o cunosti?"
"Da" am spus. " este o prietena mai veche... A început sa bea de când ne-am despartit, sunt deja ani buni de atunci, si de aceea n-o mai prea vezi treaza.
- "O, Doamne!", spuse sotia, "nu mi-am închipuit ca cineva poate sarbatori atâta timp !"
Si...a urmat cearta....
============ ========= ========= =========
Dupa pensionare, m-am dus la Casa de Pensii sa-mi iau decizia.
Femeia care m-a primit, mi-a cerut cartea de identitate ca sa definitiveze dosarul.
Am cautat prin toate buzunarele, pâna când am înteles, ca am uitat-o acasa.
Functionarei i-a parut rau de mine, ca trebuie sa merg acasa si sa vin iar mai târziu, dar a gasit o solutie; mi-a zis: "Descheie-te la camasa!"
M-am descheiat si ea a vazut parul rar si carunt de pe piept.
Mi-a spus: "parul asta carunt, e suficient pentru mine, sa te cred".
Si mi-a procesat dosarul.
Întors acasa, i-am povestit bucuros sotiei ce mi s-a întâmplat. Ea mi-a spus: -" Si de ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai obtine si o pensie de invalid permanent...". Si...a urmat cearta....
============ ========= ========= =========
Femeia goala, se priveste în oglinda...
Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului:
"-Ma simt oribila; par batrana, grasa si urâta. Am nevoie de parerea ta, sincera.”
Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!". Si...a început cearta....
============ ========= ========= =========
Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
"-Vreau o friptura de vita, cu garnitura." Chelnerul m-a întrebat:
"-Nu va îngrijoreaza vaca nebuna ?"
"-Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns eu.
Si atunci...
==========================================
Sotul se întoarce de la medic si sotia îngrijorata îl întreaba:
"-Ei, ce ti-a zis medicul?".
El raspunse:"-Începând de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi"
==========================================
O femeie de 47 de ani, goala în usa de baie, îsi întreaba sotul:
"Tu crezi ca-mi arat vârsta?..."
Sotul raspunse:
"Daca ma uit la parul tau, îti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30..."
Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "
El : "Asteapta, ca n-am terminat de adunat !..."

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului.
Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin
rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa
mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un
stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role...